ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η φορολογική δήλωση ενός Κρητικού

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον...



 κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο παίχτης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής:

από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η φορολογική δήλωση ενός Κρητικού

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον...



 κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο παίχτης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής:

από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

i-diadromi.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η κουφή σύζυγος

Πάει κάποιος στον Ωριλά και παραπονιέται ότι η γυναίκα του δεν ακούει καλά...


αλλά και αρνείται να πάει στον γιατρό.

- Δεν πειράζει λέει ο γιατρός, θα κάνουμε ένα τεστ, θα μου φέρεις τα αποτελέσματα και θα δούμε…

Θα πας, λοιπόν στο σπίτι και ξεκινώντας από τα 10 μέτρα θα μιλάς στην γυναίκα σου. Όταν ακούσει θα μετρήσεις την απόσταση και θα μου την πεις. Εντάξει?

Φεύγει ο άντρας, πάει στο σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει την γυναίκα του στην κουζίνα. Υπολογίζει τα 10 μέτρα και την ρωτάει

- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?

Καμιά απάντηση από την σύζυγο. Στα 9 μέτρα τα ίδια, στα 8…7…6…3…2…1…τίποτα.

Φτάνει στο 1/2 μέτρο…..

- Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?

- Γιουβαρλάκια ρε ηλίθιε, 9 φορές στο είπα!!!!



wraia.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα;

Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο...


Φωνάζει το γκαρσόνι…



- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.



Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:



- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.



Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:



- Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!



Το πάει πίσω το γκαρσόνι.



Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.



Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.



Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.



Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:



- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα, γιατί δεν θυμάμαι που μένω;;;



tsantiri.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα;

Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο...

Φωνάζει το γκαρσόνι…



- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.



Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:



- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.



Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:



- Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!



Το πάει πίσω το γκαρσόνι.



Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.



Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.



Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.



Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:



- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα, γιατί δεν θυμάμαι που μένω;;;



tsantiri.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πάνω απ' όλα ειλικρίνεια!

  Η γυναίκα ρωτά ναζιάρικα τον άνδρα της..

.




"Αγάπη μου, τι σου αρέσει περισσότερο σε μένα;



Το πανέμορφο πρόσωπό μου ή το σέξι κορμί μου;"



Ο άντρας της την κοιτά από πάνω μέχρι κάτω και της απαντά..."Το χιούμορ σου"



tovima.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το μαύρο άλογο

 Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε...

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!



Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.



Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.



Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ’ το στάβλο με το μαύρο άλογο». Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό!



Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!



Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.



Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έγνεφα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι»!



tsantiri.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία!

 Γνωριμία

«Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…»...


Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.




Απιστία

«Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει… καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει» Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι «η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο.»



Ταχύτητα

«Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος» Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.



Θέμα Τύχης

«Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος» Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε… εκ των έσω;



Ατυχία

«Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι» Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά «Only Fools and Horses» που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.



Μυστικά

«Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό» Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.



Συγχώρεση

«Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος» Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: «Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;». Απάντησε: «Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!»



Γενέθλια

«Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά» Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.



Ευτυχία

«Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου… παραμένει μυστικό» Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.



Ευημερία

«Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές» Χένι Γιάνγκμαν, σας τά ‘παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.



Πριν…

«Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!»



endiaferonta.com

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το μαύρο άλογο

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη
γυναίκα του στο σπίτι, της είπε...

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!



Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.



Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.



Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ’ το στάβλο με το μαύρο άλογο». Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό!



Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!



Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.



Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έγνεφα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι»!








tsantiri.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

Ανέκδοτο: "Αφιερωμένο στις παντρεμένες"

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και
λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. 





Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..


Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:


Είδες τίποτα?


Απάντηση: Ε κάτι είδα…


Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:


Εσύ είδες τίποτα?


Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…


Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:


Εσύ είδες τίποτα?


Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά….. η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ANEKΔΟΤΟ: Πάνω απ' όλα ειλικρίνεια

Η γυναίκα ρωτά ναζιάρικα τον άνδρα της...

"Αγάπη μου, τι σου αρέσει περισσότερο σε μένα;



Το πανέμορφο πρόσωπό μου ή το σέξι κορμί μου;"

 Ο άντρας της την κοιτά από πάνω μέχρι κάτω και της απαντά..."Το χιούμορ σου"



tovima.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

Κορυφαίο ανέκδοτο για τον Αη Βασίλη!

Μητέρα, ελαφρά αμήχανη, πλησιάζει το παιδί της και του λέει:


‎- Αγόρι μου, ήρθε η ώρα να σου πω κάτι...
O Αη Βασίλης δεν
υπάρχει...
- To ξέρω μαμά… Eίναι απίστευτος... κάθε χρόνο μου φέρνει o,τι του ζητάω!
Δεν υπάρχει ο τύπος...!!!

simantra

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Κι έτσι άρχισε ο καβγάς...!

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της...


Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.



- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.



- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.



- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;



Και έτσι άρχισε ο καυγάς…







pinnokio.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω

ANEKΔΟΤΟ: Ο Πόντιος και τα αγγλικά!

 Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο Ρωτάει τον περιπτερά...




- “Αγγλικά ξέρεις;”



- “Όχι,” απαντάει ο περιπτεράς .



Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.



Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:



- “Αγγλικά ξέρεις;”



- “Όχι,” λέει και αυτός ο περιπτεράς.



Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.



Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο.



Το ίδιο πάλι.



- “Αγγλικά ξέρεις;” ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.



- “Ναι λέει ο περιπτεράς!”



Και λέει ο Πόντιος.



- “Επιτέλους…!!! Φέρε ένα Marlboro!”



newsvolos.gr

ΚΑΝΕ LIKE ΑΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΑΡΘΡΟ!

Δείτε και αλλα θεματα απο κάτω